"La injusticia no descansa, así que yo tampoco."


Porque de alguna manera tendré que saciar estas ansias de convertirme en un héroe que consiga un mundo mejor para que tú puedas ser feliz.

Bacterium

-Sit down. Took you long enough to find me, I've been wanting to talk to you. I got to say... I have mixed feelings about that.
-S... so is this the part where... Where you kill me?
-You have an inflated sense of your importance. To a thing like me, a thing like you, well... Think how you'd feel if a bacterium sat at your table and started to get snarky. This is one little planet in one tiny solar system in a galaxy that's barely out of its diapers. I'm old, Dean. Very old. So I invite you to contemplate how insignificant I find you.

Debería poder volver a escribir. Debería ser capaz de escribir porque tengo un nudo dentro y no soy capaz de escupirlo con palabras, y no sé llorar. Debería ser capaz de describir cómo me arde la piel de no sentirte cerca mía, de no disfrutar de tu piel que me calme. Ser capaz de describir cada una de las cosas que echo en falta de ti, que necesito. Escribir que estoy en una situación que vuelvo a plantearme ir a verte... aunque carezca de sentido. Debería poder volver a escribir. Pero sólo soy capaz de decirte que te amo, y esperar que vuelvas a mí.

No puedo

Siento que, poco a poco, estás un paso más lejos de mí, ligeramente más lejos. Ya no siento que nos separen más de dos mil kilómetros, sino los dos mil de siempre y un pasito más. Y otro pasito de ayer. Pero... estoy confuso. No sé si el pasito lo das tú, o lo doy yo. No sé si das tú el pasito dudosa, no sabiendo qué sientes, tratando de mantener las distancias para verlo con perspectiva, para ampliar tu rango de visión. O si el paso lo doy yo, alejándome con miedo, sintiéndome que no soy suficiente, volviendo a los estúpidos miedos de siempre que me hacen ver que no estoy a tu altura. No te hago feliz. No te haré feliz. Y... él sí. O tal vez él tampoco, pero alguno de más allá seguro que sí, o ese otro que está en la esquina tal vez no te pueda hacer feliz pero sí te hará reír lo suficiente. Yo cada día te ofrezco menos. Me duele demasiado la simple idea de perderte, y por eso sentirte un paso tan cerca me... aterra. Te he encontrado. Por fin, te he encontrado. No puedo perderte... no puedo. 

'Deja de pensar gilipolleces. La única forma de hacerla feliz es quitándote estas estúpidas ideas de la cabeza, no agobiándola con ellas. Espabila de una puta vez, o entonces luego te arrepentirás como, por otra parte, te mereces'. En fin, no todos pueden contar con un ángel en el hombro que hable tan claro. Lo que no te recomiendo es que llegues a oír hablar al demonio.

Matrimonio

"-Cuando Emhyir var Emreis acabe con Temeria y Redavia -carraspeó Dijkstra-, entonces mirará hacia el norte. Emhyr no va a tener suficiente. Puede resultar que vuestro tratado de pronto no valga ni un pimiento. No hace mucho que hemos hablado de Foltest de Temeria, cuyos tratados con Nilfgaard no le sirvieron más que para comprar dieciséis días de paz...
-Oh querido -se burló Esterad-. Así no se puede argumentar. Los tratados son como el matrimonio: no se los hace pensando en traicionar, y cuando se los hace, no se sospecha. Y al que no le guste, pues que no se case. Porque no se puede ser cornudo sin estar casado, pero reconocerás que el miedo a los cuernos es una explicación triste y bastante ridícula para un celibato obligatorio. Y los cuernos en el matrimonio no son un tema para reflexiones del tipo qué pasaría si... Mientras no se llevan cuernos, no se toca ese tema, y si se llevan, entonces no hay de qué hablar. Y hablando de cuernos, ..."

La Torre de la Golondrina

Confía, gilipollas de mierda.

Es lo único que tienes,

cuídalo porque te arrepentirás

cuando estés solo de nuevo.

Repito: GILIPOLLAS.

-Wow, your life must suck
-You have no idea.

Desengáñate: No demostrar debilidades no te vuelve más fuerte.

Desperté

   Anoche soñé que le veías. Sí, es cierto, anoche soñé que hoy quedabas con él, y le veías. Soñé e imaginé, con todo lujo de detalles, cómo esbozabas esa sonrisa que me conquistó al verle. Cómo por tu cabeza pasaba esa conversación desagradable que tuvimos y todavía seguía confusa. Estaba en tu cabeza mientras te planteabas si de verdad valía la pena arriesgar, si escoger entre el verano o el resto del año, si escoger entre lo conocido o lo que no sabrás si merece la pena conocer, entre lo seguro o probar, entre pizza o... arepas. Soñé cómo le mirabas, cómo no podías controlar ese cosquilleo que seguías sintiendo al verle, cómo observabas sus manos moviéndose con soltura, apoyándose en tu hombro para darte dos besos de saludo. Sentí en tu propia piel cómo un calor te cubría entera al sentir su mejilla en la tuya en el primer beso, y cómo no pudiste evitar girarte para el segundo dártelo en sus labios. Sentí cómo besaba. Cómo tus lengua recorría otros labios. Cómo te hacía vibrar, cómo te hacía estremecerse.. sentí cómo reaccionaba tus labios a otros, y nunca he llegado a sentir cómo reaccionan ante los míos. Soñé cómo tomabas la decisión, cómo acababa la tarde, y vi cómo te acostabas con él como si de un castigo se tratase. Lo vi. Lo vi con el corazón desgarrado. Y luego imaginé cómo te arrepentías, cómo hablabas conmigo sintiéndote culpable por haber hecho eso en el momento equivocado, sentí cómo te dolía haberme hecho daño y... desperté.
   Esta mañana desperté llorando. Recordando cada imagen que mi imaginación me ha detallado de cómo le besabas. Recordando tu cara.  Recordando tus palabras. Desperté confundiendo la realidad con el sueño, y susurrando... 'no te preocupes, te perdono'. Porque tú tomaste una decisión, pero yo también tomé la mía. Y casi me duele más la mía. Te perdono, sin duda. Te perdonaría... sin duda. Y eso, ni te hace bien, ni me lo hace a mí. Pero he vivido cómo te sentías y... créeme, te perdonaría.

Sitio

"Tengo que decirte

Que mi vida es muy triste

Que va a ser como imposible

Que me olvide de que existes.

Tengo que decirte

Que el dia en que te fuiste

Se encendieron las farolas

Que alumbraban el camino...

Para que pudieras volver....

Volver, volver....

Tengo que decirte

Que a la luz de la candela

Intento arañar la niebla

Que no deja que te vea

Deja que te espere

A la puerta de tu casa

Un minuto me hace falta

Luego me voy para siempre.

Solo quiero decirte adios....

Adios, adios.

Y, por si acaso, que sepas

Que aqui siempre tienes un sitio

Adios, adios,

Y aunque no te lo creas,

Sin ti nada sera lo mismo."

Jarabe de Palo

Necesito formar parte

Yo también quiero formar parte de esa lista de recuerdos pasionales que tan sólo con traerlos a la memoria te hacen volver a gemir. También quiero ser parte de esa selección de personas que te ha hecho gritar hasta que las piernas te tiemblen y caigas al suelo, ser una de esas anécdotas que siempre recuerdas orgullosa para dar envidia al resto, sabiendo que todos desearían algo así. Lucharía por saber que puedo estar entre esos pocos insuperables con los que comparas al resto para evaluar si son buenos en la cama o no. Ser como X a la hora de tocarte, o llegar a la altura de Y moviendo la cadera. Sinceramente, necesito formar parte y dejar marca en alguno de esos recuerdos tuyos... porque no me parece justo que en mí tú hayas marcado hasta el límite de no recordar más anécdotas, siendo tú la única protagonita de todos esos momentos que recuerdo y una parte de mí se enciende. Me duele saber que no, no podré llegar a la altura.

Cuando los sacrificios por alguien empiezan a considerarse meros detalles agradables.. algo se ha escapado de tus manos.

Inútil

"Soy un inútil necesario, como las monedas de un céntimo"

http://literalmente.wordpress.com/

Reconócelo, soy un experto en esos temas: un día tras otro consigo que te acabes sintiendo peor conmigo. Todo un maestro.

Cobarde

¿Que si tengo miedo? No, obviamente que no. Es pánico lo que puedo llegar a sentir en algunos momentos. Es pánico por pensar que puedes irte de mi lado en cualquier momento que conozcas a alguien mejor. Es pánico de sentir que en cualquier desliz de no tratarte como te mereces busques apoyo en otro. Es pánico al tener la sensación que he encontrado algo demasiado valioso como para poder quedármelo... 'he robado las llaves de tu barco', y no sé cuando vendrá la policía o si legítimo capitán a reclamarlas; pero sé que no será fácil ver cómo las pierdo. ¿Que soy un cobarde? Probablemente. Pero creo que ambos tenemos la misma admirable habilidad de ver fantasmas donde la mayoría de la gente no se imaginaría nada... de ponernos celosos, temer, creer que no va a salir bien y echarnos las manos a la cabeza a la mínima creyendo que ya el final está aquí. Será porque es demasiado bonito como para que se mantenga cuanto quiero. Será porque tuvimos claro que sería algo temporal, y nos aferramos a ello queriendo disfrutar cada uno de los momentos y... al soñar ahora con que pueda mantenerse, tener pánico de saber si eso es lo que tú buscas o no. No lo buscabas al principio... ¿Por qué ibas a buscarlo ahora?
Pánico porque siento que buscas ocultarme a tu alrededor, y rabia porque aunque la mayoría del tiempo entiendo porqué lo haces, en otros momentos a mi cabeza le duele. Pánico porque nadie me había hecho sentir como tú, y me da la impresión que después de ti la mayoría del mundo perderá su magia; y me costará que alguien me enganche. Pánico por sentir que te defraudo, por saber cuánto te han hecho feliz los otros y por no saber demostrarme que yo podría lograrlo también; y rabia porque en otros momentos estoy tan seguro que soy el que más feliz te hará que... se me nubla el mundo, y me impide alejarme de ti. Joder, si me dejo de tanta tontería, pánico porque siento que te quiero demasiado, porque tengo la sensación en todo momento que debo provocarte este sentimiento de plenitud cuando estoy contigo como tú logras hacerlo dando la impresión que casi... ni lo buscas, simplemente te sale solo hacerme tan feliz. Tengo envidia, y pánico de no saber lograr lo mismo en ti. Pánico por no saber mantenerte cerca, por acercarte demasiado a mí hasta forzarlo, por estar cincuenta horas junto a ti y dolerme cuando me he pasado treinta minutos sin poder verte; por no saber dejar de mirarte y no saber cómo reaccionaré cuando no pueda mirarte más. Pánico por provocar que te quedes sola, y por no estar ahí en todo momento por si puedo resultar de ayuda. Por demostrarte que, si algo me importa ahora mismo, es conseguir otra puta vez esa sonrisa que me hace sentirme medianamente útil, joder. Pánico por no saber si lograré soportar otros diez minutos de estar estúpidamente enfadados el uno con el otro, y por tener la certeza que no sobreviviría a otros diez segundos sin besarte. Pánico por decir que te amo y que te asuste, que te haga sentir incómoda. Joder, soy un cobarde con miedo, eso está claro. Pero... ¿Quién no lo tendría al enamorarse tan rápido? Porque eso está claro, yo te amo.

Te quiero

No puedo abrir la boca sin que se me escape un 'te quiero'. Parece que se apelotonan en mi garganta formando cada vez un nudo más grande y cuando abro los labios aunque sea un simple mascar de chicle o un gesto de sorpresa no puedo evitar que se me escapen varios. Y todos cogen sus alas y tratan de alzar el vuelo como mariposas recién salidas del capullo para intentar llegar a tí. A veces no estás cerca y se pierden en el camino, pero por suerte no son tantas esas veces que te tengo lejos y te suelen llegar... ¿no lo sientes? No todos salen igual. Algunos son simples suspiros que se escapan por mis labios buscando el rozar de tu piel... esos se suelen crear sobretodo cuando te tengo cerca, muy cerca. Otros se convierten en sonrisas, caricias, e incluso algunos se convierten en besos, ¿no los notas? Cada vez que abro mis labios para darte un beso se escapan cientos, casi miles. Parece que mi cuerpo trabaja a un nivel inhumano, por eso mi corazón se dispara, por eso no puedo evitar rodearte con mis brazos; cada una de mis células están creando esos pequeños 'te quiero' que se agrupan en la garganta y salen disparados en ese beso. Recorren mi lengua para buscar el contacto con la tuya o simplemente se evaporan en el aire para entrar en tu cuerpo. Son cientos, demasiados, siento en cada beso como mi cuerpo pierde todas sus fuerzas para intentar cedértelas a tí en esas pequeñas partículas. Pero no sólo vuelan hacia tí en los besos. También salen cientos en los jadeos, sobretodo cuando eres la causante. Salen muchísimos cada vez que me sorprendes en un nuevo detalle, cunado tengo que abrir la boca para moderme el labio y sobretodo cuando me muerdes la oreja y se abren los labios sin poder evitarlo. ¿No te preguntabas por qué me pasaba? Simplemente es imposible aguantar tantos 'te quiero' en la garganta en ese momento sin que se provoque un nudo en la garganta, y es mi propio cuerpo el que involutariamente me hace abrir los labios. Pero no es sólo eso. Hay veces que se agrupan en miles, llegando incluso a cifras de cinco o seis dígitos. Esas veces se amotinan en mis garganta y juegan con las cuerdas vocales a su gusto, abriendo suavemente la boca y susurrándote un 'te quiero'. No es mi lengua la que lo dice, ni mi garganta, ni siquiera mis labios; no te equivoques. Cuando te lo susurro es proque cada parte de mi cuerpo está produciendo cientos de esas pequeñas células, y tanta concentración sólo puede salir de esa manera. Porque creo que simplemente te has ganado que cada una de mis células te quiera de la mejor forma que sabe...

Cagado

Miedo. Miedo a confundir un sueño con algo más duradero. Miedo a que todo se me escape de las manos, que más adelante descubramos que no es lo nuestro. Miedo a querer cuando no debo, a actuar cómo no se espera que actúe, a no estar a la altura que se espera. Miedo a hacerte daño, a hacerme daño. Pero, sobretodo, miedo a pedir que te sacrifiques y que luego no salga bien... confío en ti, pero no en mí. Tengo pánico a luego no estar a la altura y no permitirte pasar el mejor verano de tu vida. Es un hecho, estoy cagado.

Por lo menos esta vez no he decepcionado a nadie más



"Hay tanta gente en tu vida que no quepo"

La próxima vez limítate a buscar a alguien menos loco... créeme, mantener relaciones con un retrasado se hace extraño. Todavía estás a tiempo de pedir un cambio de pareja.

Muerto

Y sentir que poco a poco estás más muerto. Es un hecho, biológicamente cada mometno estás un poco menos vivo que el anterior; culturamente cada día estás más alejado de la generación que será el futuro de este mundo; socialmente cada año se vuelve más rutinario y monótono, entrando en la ecuación un trabajo, una esposa, algún que otro crío... y, amorosamente, cada instante estás menos vivo de deseo. Y por eso yo agradezco tanto conocerte en este momento de mi vida. Porque como es inevitable setnirme cada segundo un poco más muerto, valoro tanto la oportunidad de poder disfrutar de lo maravillosa que es la vida incluso ahora. Porque hay algo que está absolutamente claro: Vida eres tú. Venga, vamos a hacer locuras

Te odio. En serio, eres jodidamente gilipollas. Para una puta vez que tenías que dar la talla, y te has comportado como un patético. En fin, no tengo palabras. No se lo mereces. Lo que tú te merezcas o no me la pela bastante. Das bastante asco. De hecho das demasiado asco.. pero bueno, tampoco sirve de nada que yo escriba nada de esto.


Siempre se me dieron mal las autocríticas.